Neuigkeiten
Liebes Volk!
ihr habt gewählt und ich habe verstanden.
Ihr wollt dem ollen Fotzenfritze noch länger beim Scheitern zusehen. Kein Problem!
Wenn die Koalitionsverhandlungen endgültig abgebrochen wurden, stehe ich als Expertenkanzler natürlich auch parteiübergreifend zur Verfügung. Unter Expertenkanzler Harapat werden sich die Fraktionen endlich einen und alle politischen Farben des Bundestags werden zu einem zarten Grau verlaufen.
Sollte es aber doch dazu kommen, dass wir einer Merzrevolution begegnen, dann bleibt mir keine Wahl als zum radikalen Widerstand aufzurufen!
– Harapat, der wahre Kanzler –
Sabotiert das System! Boykottiert deutsche Produkte, kippt Zement in die Kanäle, tretet die Thermostate von den Heizungen eurer Schulen ab!
Verehrtes Wahlvieh,
wir beglückwünschen Sie zur korrekten Stimmenabgabe. Insgesamt 242.806 Zweitstimmen für die PARTEI – das sind 0,5 Prozent. Das bedeutet in diesem Land war noch ca. 0,5 Prozent Restvernunft an den Urnen anzutreffen. Ein großer bunter Blumenstrauß des Dankes geht auch an alle PARTEI-Genossenen, die Unterschriften gesammelt, Wahlplakate gehangen, Werbespots gedreht und sich im Stalingrad-Wahlkampf die Ärsche abgefroren haben, um dieses Ergebnis unter den widrigsten Bedingungen mit herbeizuführen.
Doch nicht genug der guten Nachrichten: Wir werden diese Wahl NICHT wiederholen lassen.
Ob wir aber demnächst Neuwahlen ansetzen müssen, liegt jetzt in den schmierigen Händen des Fotzenfritz und seiner Lakaien. Wir befürchten, diese Republik in eine noch schlechtere Verfassung zu bringen, das schafft nur die Große Koalition aus CDU und SPD. Wir setzen dabei unsere größten Ängste in die Ideen des Merz.
Politische Seiteneinsteiger wie das BSW und die Kleinstpartei der Arbeitslosen (FDP) haben die Fünfprozenthürde übriges nicht überschreiten können. Darum, liebe Großspender: Sie dürfen ihre Millionen ab jetzt gerne an uns überweisen!
Wir haben schließlich noch einiges vor mit ihren Spenden- und Steuergeldern (Machtübernahme, Casinobesuche, Privatvermögen des Bundesvorstandes). Nie gab es mehr zu tun!
Wie sie den Nachrichten bereits entnehmen konnten, haben wir erneut Bundestagswahl ansetzen lassen. Dank ganz wunderbarer Rundfunkstaatsverträge sind die Öffentlich Rechtlichen verpflichtet, Wahlwerbung der Partei Die PARTEI auszustrahlen.
Da die Sendeanstalten aber der Meinung sind, unsere Spots jeweils nur 1x ausstrahlen zu wollen – Unverschämtheit! – und Sie bestimmt besseres zu tun hatten, als den ganzen Tag am Fernseher oder dem Radio zu hängen, um einen unserer Spots zu erhaschen: Im Folgenden unsere im Funk und Fernsehen ausgestrahlten Wahlwerbespots zur Bundestagswahl!
Fernsehwerbespots
Jede Partei mit Machtanspruch braucht ihn – einen Kanzlerkandidaten. Für diesen Job bereits seit Kindertagen prädestiniert ist Dominic Harapat, Kanzlerkandidat der Herzen und Biertrinker. Doch niemand kann seine Kompetenz und Charakterstärke vortragen als MEP Sibylle Berg:
Dass auch andere Parteien Kanzlerkandidaten haben, ist misslich, aber (noch) nicht zu verhindern. Diesen Gestalten die eigene Wählerstimme zu geben, allerdings schon. Wir nehmen beispielsweise zur Kenntnis, dass ein gewisser „Merz“ auch Ambitionen auf das Kanzleramt hat. Wir wollen an dieser Stelle klarstellen: Das ist nicht sehr schön und nicht sehr gut, aber darum muss er sich ja nicht gleich vergewaltigen lassen.
Das ZDF wollte diesen Spot zuerst nicht ausstrahlen. Kein Problem, die PARTEI bekommt immer recht, und gewann auch diesen Prozess beim Verwaltungsgericht in Mainz. Alaaf!
Neben den politischen Konkurrenten im Inneren, gibt es natürlich auch noch die im Äußeren: Nämlich unsere Feinde! Sie wissen schon, die da draußen um uns herum Lungernden und Lauernden, die uns das Böse wollen und das Gute zu nehmen beabsichtigen. Hier spricht Dominic Harapat (s.o.) endlich ein langersehntes Machtwort: Erstschlag.
Neben potentiellen Kanzlergesichtern, hat die PARTEI auch noch Gesichter im Angebot, die mit Bier und anderen, weniger schädlichen Drogen angereichert, überzeugen können: Die Welthauptstadt Berlin (und steingewordenes soziales Problem), aber auch die sozialdemokratische Sand- und Braunkohlelagerstätte Brandenbrug haben ihre schönsten und besten Personalien vor die Kamera gezerrt/bestochen und über den Rundfunk versenden lassen:
Radiowerbespots
Nach dem durchschlagenden Erfolg des Elternmelders (www.elternmelden.de), an dem zu partizipieren ca. 150.000 Erstwählende per Postbrief eingeladen wurden, hat die PARTEI die Meldeoffensive auch ins Radio getragen. Zum Beispiel in das vom MDR. Aber hören Sie selbst:
In diesen aufgeregten Zeiten, diesen überdrehten Zuständen sehnt sich das Volk – ja, Sie sind gemeint! – nach ein Halt, Perspektive und eine brummig-sonore Stimme, die Ihnen die Welt erklärt. Wie diese hier:
Die PARTEI ist sich allerdings auch bewusst, dass bei vielen Menschen die leisen und bedachten Töne schon gar nicht mehr ans Trommelfell gelangen. Meistens, weil sie ihre Hörapparate seit Jahren, mit lauten, schnellen, durch stromverstärkte Instrumente zu infernalem Krach angehäuften Tonabfolgen, auf das Level von Letztwählern geschreddert haben. Darum hat die sehr gute Metal-Band Torturebitch Ihnen das Wichtigste nocheinmal in aller Kürze eingesungen:
BONUSTRACK:
Die PARTEI natürlich auch an jene, die schon absolut gar nichts mehr hören können. Darum haben sie nun Gelegenheit ihre Hörgeräte zu justieren. Wir haben für sie 1:30 Minute feinster synthetischer Geräusche aus den Archiven der UKW-Funktechnik exhumiert, und möchten Ihnen das Eurosignal nicht vorenthalten. Also, Hörgeräte aufgedreht, jetzt wird gesendet!