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Herzlich Willkommen, Wählerinnen, Wähler und interessierte Wahrheitspresse!

Immerwieder wird Die PARTEI nach einem WAHLPROGRAMM gefragt. Zwar haben wir vor vielen Jahren bereits in aller Deutlichkeit formuliert „Inhalte überwinden!“. Doch „in diesen Zeiten“ (der Weltgeist) hat das politische Establishment unsere Forderung schon längst übernommen. Dabei haben wir zu jeder Wahl ein vielfältiges Programm – und zwar sehr gut lesbar an jeder dritten Laterne hängen!


1. Kanzler werden ist Programm!

Deutschland soll bekommen was es verdient. Und zwar den Kanzler der Extremen Mitte (er ist schließlich Hesse) DOMINIC HARAPAT. Als Arbeiter, Trinker und väterlicher Freund der Macht weiß er, wie man pressewirksam Bier und Wurststückchen in sich hineinsteckt. Wenn Die PARTEI die Mutter der Massen ist – dann ist Dominic Harapat ihr Vater!

Da Menschen grundsätzlich (und Deutsche im Besonderen) von Natur aus orientierungslos sind, gibt Kanzler Harapat Halt. Wie eine feste Burg steht er an den Stehtischen dieser Republik und sieht dabei auch noch ausgesprochen präsidial aus. Seit „Hol mir mal ’ne Flasche Bier“-Schröder der souveränste Volksversteher, den dieses Land nicht gebrauchen kann, aber sich redlich verdient hat.

Rückseite des Programm-Flyers von Dominik Harapat zu den Themen Wirtschaft, KI, Energie, Innere Sicherheit, Verkehr, Bildung, Gesundheit und Cannabis. Klick führt zur PDF.

Sie können das Bild anklicken und kommen damit zur sehr gut lesbaren PDF des Kanzlerprogramms!


2. Frieden schaffen mit Kriegswaffen!

Der Krieg ist wie der freie Markt, nur nicht ganz so disruptiv. Er holt das beste aus den Menschen hervor, spornt zu übermenschlichen Höchstleistungen an und belohnt alle Beteiligten reichlich (z.B. mit künstlichen Körperteilen, Rüstungsrenditen). Außerdem kümmert er sich ganz besonders doll um die lieben Kleinen!

Dass mit diesen Wahrheiten der eine oder andere Provinzautokrat nicht ganz einverstanden ist, sehen wir aktuell am Beispiel der „Karpfen- und Kraftwerksstadt“ Peitz (quasi Polen). Dort hat ein sabbelnder Amtsleiter eigenmächtig und grundgesetzfeindlich sog. „anstössige“ Plakate entfernen lassen. Die PARTEI klagt natürlich und wird den Prozess – wie immer – gewinnen.

Screenshot aus der Lausitzer Rundschau online, Artikel mit dem Titel "Streit um Die Partei-Plakate in Peitz - ist Verbot zulässig?"

3. Wenn schon Krieg, dann FOTZENKRIEG!

Rechtsruck hier, Rechtsruck da – nun ist es Zeit für einen Frauenrechtsruck! Das PARTEI-Matriarchat hat darum den FOTZENKRIEG erklärt. Wie es sich für zeitgenössische Kriege gehört, wird auch dieser nach der Bundestagswahl bis zum letzten aufrechten Penis weitergekämpft – bis zum endgültigen Siegfrieden.

Die PARTEI-Fotzen fordern deshalb:
(1) Fotzen aller Gender vereinigt euch!
(2) Managergehälter für Fotzenjobs.
(3) Wer Matriarchie liebt, muss Patriarchat verlassen!
(4) Döp-dödö-dööp, döp-dödö-dööp
: Gebärmütter den Müttern, Embryos raus!
(5) Alle Täter opfern: Babyklappe für Männer bis 70!
(6) Alles anzünden!


4. Darf das Kanzler werden?

Der mit Abstand größte Polit-Egel (1,98m) seit 20 Jahren feiert Cum-Back. Der schmierige Wirtschaftsversteher Friedrich „Fotzenfritz“ Merz makes Sauerland great again und bringt die Soziale Kälte zurück in die deutschen Wohnzimmer. Während er mit seinem Privatflugzeug über den Armenvierteln dieses Landes kreist und auf die Leute spuckt, bewirft ihn „die Wirtschaft“ mit Lorbeeren. Ein echter Macher. Was war nochmal schlecht daran, dass die Merkel angeblich nie etwas gemacht hat?

Screenshot aus einem Online-Zeitungsartikel mit dem Titel "Versteckte GPS-Tracker - Die PARTEI wirft CSU Diebstahl von Wahlplakaten vor. Es wurde Anzeige erstattet."

Als echte Macher haben sich allerdings die Mitarbeiter der CSU-Zentrale in München herausgestellt. Wie die bundesweite Presse berichtete, wurden PARTEI-Plakate vor dem Franz-Josef-Strauß-Haus in das Franz-Josef-Strauß-Haus verbracht. Die lupenreinen Bayerndemokraten fanden offenbar Anstoß an einem Merz-Plakat, genauer gesagt, Anstoß zur Straftat: Die Plakate wurden am helllichten Tag in die Unions-Zentrale geschleppt. Blöd nur, dass sie dabei gefilmt wurden UND ein GPS-Peilsender in den Plakaten versteckt war. Anzeige ist raus, auf eine Entschuldigung durch die CSU warten wir bis heute. #Fairnessabkommen


5. Verkehr, Soziales und Haarpflege

Foto eines PARTEI-Plakats mit dem Titel "Toi, Toi, Toi! Diese Brücke hält." Das Plakat ist an einer maroden, in der Sanierung befindlichen Spannbetonbrücke.

In Sachen kritische Infrastruktur bleiben wir bei der – seit Jahrzehnten! – bewährten Politik des Hoffen und Betens. Ein sanft in sich hineingeflüstertes „Toi, Toi, Toi“, während man über marode deutsche Brücken fährt, hilft nachweislich in 99,99% der Fälle gegen den Carolabrückeneffekt. Für nicht Abergläubische empfehlen wir das rationale Mantra „Das wird schon!“ – hilft beides. Darauf geben wir Ihnen unser Ehrenwort, wir wiederholen: Unser Ehrenwort.

Apropos Wort.

Ein letztes Mal, bevor er und seine gelbe Gefahr in den Orkus der Geschichte hinabgehen, zeigen wir „Deutschlands frechsten Arbeitslosen“ und seine Partei des unsozialen Wohlstands. Merken Sie sich sein Gesicht bitte nicht. Noch der letzte Lackaffe verdient ein Leben nach der Politik ohne ständig auf D-Days und die ganzen Schönheits-OPs im Gesicht angesprochen zu werden.


Wenn Sie nach diesem programmatischen Rundumschlag immer noch nicht genug von „Inhalten“ haben, empfehlen wir den allseits bekannten Wahl-O-Mat durchzuspielen. Damit Sie das ganze nicht mehrfach machen müssen, sondern direkt zu den richtigen Ergebnissen kommen, stellen wir, Die Service-PARTEI, Ihnen natürlich die Komplettlösung zur Verfügung:

PARTEI-Sharepic mit dem Text "Komplettlösung Wahl-O-Mat" und einer langen Aufzählung von "Ja", "Nein" und "Neutral" Antworten

PS: Bitte nicht vergessen:

PARTEI-Sticker mit dem Slogan "Schon wieder ist jetzt."

Berlin, 16.01.2025 – Martin Sonneborn, langjähriger Spitzenpolitiker der Partei Die PARTEI, hat heute bekannt gegeben, dass er nicht für die Kanzlerkandidatur der PARTEI zur Verfügung steht. Stattdessen unterstützt er mit voller Überzeugung Dominic Harapat, der sich als weitaus geeigneterer Kandidat für diese Aufgabe erwiesen hat.

Den Beschluss über die Kanzlerkandidatur fasste das Zentralkomitee der PARTEI, bestehend aus dem Bundesvorstand und den 16 Landesvorständen. Harapat nahm die Nominierung umgehend dankend an.

Martin Sonneborn erklärte zu seinem Verzicht: „Wenn jede Kleinpartei einen Kanzlerkandidaten aufstellt, tun wir das auch. Lang lebe Harapat!“

Dominic Harapat hat sich durch seine bisherige hervorragende Arbeit für Die PARTEI in Hessen und für die Stadtverordnetenversammlung der Weltstadt Wetzlar ausgezeichnet. Er ist in der Partei vor allem als liebevoll-autoritärer Raucher und Arbeiter bekannt. In einer ersten Stellungnahme erklärte Harapat: „Ich freue mich sehr, als erstes Eigengewächs der PARTEI in eine solch exponierte Rolle gebracht zu werden. Deutschland ist eines meiner Lieblingsländer und so möchte ich alle Bürgerinnen und Bürger dazu einladen, mit mir das Projekt 2025 zum Übergang der Kanzlerschaft anzugehen. Ein Land, das so viel zu bieten hat, kann unter der richtigen Führung weit über sich und das eigene Bruttoinlandsprodukt hinauswachsen. Krisen dieser Zeit werden mit meiner Politik der ruhigen Rückhand einfach abgewatscht. Als Arbeiter in der heimischen Industrie kenne ich die Probleme des kleinen Mannes und seiner Frau sehr gut und kann, wie kaum ein anderer, auf Augenhöhe mit dem Volk kommunizieren. Ich spreche mit den Menschen direkt in der Kantine beim Mittag und in der Wirtschaft beim Feierabendbier. Der Anspruch ist klar: Deutschland muss wieder zu alter Größe kommen und mit Kanzler Harapat werden wir es uns zurückholen! Make Germany gray again!“ (Grau ist die Farbe der uniformen PARTEI-Anzüge von C&A.)

Damit Die PARTEI auf den Stimmzettel kommt, brauchen wir Ihre Unterstützungsunterschrift jetzt!
(Und bevor Sie nun TikTok-Sucht, Politverdrossenheit oder Schwiegermutterbesuch vorschützen: wir brauchen 27.000 von den Dingern. Bis zum 10. Januar. Wenn Sie also die Güte hätten… DemokratieSmiley!)